CALCIO

Oggi vi parlo di calcio, non il Ca, ne il Calcio doppio rotante all’indietro di Chuck norris, ma il calcio LO sport e più precisamente del MIO calcio , ossia quello giocato dai noi comuni mortali ,  la classica  partita con gli amici che faccio ogni settimana tutte le settimane (quasi tutte) tutti i mesi tutti gli anni.

Posso dirvi che con le dovute proporzione è come giocare  in  serie A

Oramai il sotto scritto è un po che giuoca, un quarto di secolo, e  posso dire di aver giocato con tutte le tipologie di calciatore, infatti sempre con le dovute posso affermare di aver giocato con

quello tecnico alla, quello tecnico  ma svogliato, quello dalla gran corsa,quello messo bene fisicamente  ma non altrettanto bene mentalmente,  quello che gioca da fermo,quello assassino, quello che lui dice e tu fai quello bravo solo di testa, quello non eccelle in nulla ma fa tanti goal, quello  alla Maradona, sniff sniff, ci siamo capiti.. quello che è il fratello/figlio/nipote/cugino DI e potrei continuare all’infinito.

Se pero in serie a  gioca  solo la creme de la creme (se, na vota) nelle partite amatoriali c’è  tutto un altro mondo di “calciatori”  che in alcuni casi definirei scusate il francesismo la merd de la merd.

Lazzaro:  che durante la partita muore 3-4 per poi risorgere

Killer: il suo motto palla o piede, nah meglio il piede e tutto quello che eventualmente ci rimane attaccato.

Il moviola: che è cosi lento che ad ovest gli cresce il muschio    

Il campione: solo a fifa

Il pilone: non quello del rugby , ma quello dei ponti, che sta tutta la partita  piantato in un punto

Il ragazzino: che se è bravo ti fa esclamare ma quanto cazzo corre, se e scarso eh io alla tua età  mi facevo 3 partite di seguito e poi scopavo tutta la notte.

Il vagabondo: che comincia in un ruolo per poi finire a girovagare per tutto il campo per poi finire a bordo campo sfinito già dopo 15 minuti

L’unico tipo di giocatore che non ho mai incontrato , almeno nelle mie squadre in cui gioco io  è il classico pippone che nessuno vuole e poi va a finire in porta, questo xche

Il N° 1 sono io baby

Esatto io sono un portiere ,anzi IL PORTIERE.

Fin da piccolo ho sempre giocato in porta, perché a me mi piace giocare in porta, sahh il portiere il primo attaccante e l’ultimo difensore.  Un ruolo particolare, l’unico che può toccare il pallone con le mani, l’unico che si veste in modo diverso dagl'altri (tranne se non stai giocando in un campetto di periferie allora li si un arlecchino come gli altri) l’unico che vede  il campo che in modo un po distaccato, (tranne quando se nella squadra + scarsa e allora di bersagliano ogni 2 sec che anche cicciolina sarebbe in difficoltà con tutte quelle palle)

Altra cosa simile sono gli  infortuni, uno pensa che gli infortuni capitino solo a professionisti, invece no, ecco il mio personalmente bollettino di guerr…eh di gioco: setto nasale deviato ,  lesioni alle cuffie rotatorie delle spalle, dito mignolo dx lussato, costola incrinata, crociato rotto,tendine di achille infiammato  fratture e micro fratture dei piedi, senza contare tutti quei piccoli infortuni di cui ignoro il referto ma che chiamo “Dolore”.

E poi c’è lei la tanto temuta pallonata nelle palle, che con 40° all’ombra di fa sudari ghiaccioli.

Le  differenze invece  sono  nello stipendio,nello spirito agonistico.. (no questa è una cazzata, vedi ultimo mondiale), nello stipendio,  nell’alimentazione fatta me più delle volte da integratori al malto, porzioni  degne di un lottatore di sumo, nello stipendio, nella preparazione atletica di cui disconosco il significato, nello stipendio, e nel  dopo partita, importante quasi come la partita, infatti il post -partita è un misto tra un terzo tempo e il processo di Aldo Biscardi; dove davanti ad una una bella pizza e qualche ettolitro di birra   ripercorriamo i momenti salienti della partita ,ci raccontiamo gli episodi capitatici in settima,per poi finire a  parlare dei soliti argomenti da masculo, il tutto con la nonchalance che ha un branco di uomini un po alticci  senza le loro fidanzate/mogli e la panza piena.

                                                                                                                                                                                         

Quindi mi posso affermare  che potrei farmi qualche partita in serie A.. , vabbè in serie B, vabbè mm forse in 1è divisione, vabbe abbiamo capito  meglio continuare a giocare con gli amici.

LO STIPENDIOOOO

IMMAGINI DI REPERTORIO DI UNA MIA PARTITA

In attesa del prossimo articolo...se campo...

Ho dolore al petto e al braccio con formicolio, ma non vi preoccupate, non sono i sintomi di  un infarto (petto e braccio sono dx) ma i postumi di una battuta di pesca sportiva.

STOP ALLE TELEFONATE

No, non è un telequiz.

Siete stanchi di essere chiamati da Giorgio Mastrota che vi propone l’acquisto di set di pentole in adamantio con in omaggio una mountain bike con cambio Shimano con ∜ 666*21³ rapporti e un  dildo a propulsione nucleare?  oppure la compagnia di energia elettrica  che, se passate con loro, vi fa uno sconto del + - 0,5% durante le notti di luna piena del 3 bimestre del calendario sunnita, con  maggiorazione del  3,14  per all’accelerazione di gravitazionale  di Giove con l’opposizione di Venere..tira un doppio ed esci di prigione senza passare dal via, guarda in su guarda in giù dai un bacio a chi vuoi tu?

Un metodo è quello di chiamare il  800 265 265

ossia il numero del Registro Pubblico delle Opposizioni

Oltre e il metodo telefonico il tutto si può fare nelle anche nelle seguenti modalità: 

Web

Raccomandata

Fax

E-mail

 Per maggiori informazioni vi rimando al sito www.registrodelleopposizioni.it

Ken: la leggenda di Raoul il dominatore dell'obbrobio

Facendo zapping sono finito su  MAN-GA, e cosa vedo Ken: la leggenda di Raoul il dominatore del cielo.
Già questi spin-off  li avevo visti su dvd, in quanto posseggo tutta la collezione su Ken il Guerriero. Su questa specie di manga posso dire una sola cosa: UNO SCHIFO ETERNO.
Ma dove sono finiti i disegni realistici fatti con le tavole anatomiche? e soprattutto perché stravolgere la psicologia di Raoul, già mi sta sulle palle vederlo ossigenato, figuratevi vederlo correre in soccorso di un suo generale donna per poi rimproverarla con un buffetto..
Spero proprio che l'autore un certo  Yuko Osada abbia finito col disegnarequesti obbrobi  ed ora sia rinchiuso in qualche centro psichiatrico. di massima sicurezza.

RAOUL ORIGINALE

RAOUL ALBINO

Ecco i due Raoul a confronto, il primo fa paura solo a guardarlo, notare lo sguardo.

Il secondo sembra essere caduto nella candeggina e muscoli alla "picasso", cubici.

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Erythrura gouldiae

Buon giorno.

Oggi vi voglio parlare di un’altra  mia grande passione, GLI ANIMALI

Voglio chiarire subito che

1- mi piacciono gli animali ma non sono un animalista,

2- sono vegetariano in quanto  mangio animali che mangiano l’erba

3- GLI ANIMALI SONO ANIMALI,non paragoniamoli ad essere umani.

L’animaletto di cui vi parlerò è il (musichetta di Superquak) Erythrura gouldiae ossia il diamante di gould, un coloratissimo uccellino originario del nord dell’ Australia

Un uccello tanto bello quanto rompicoglioni.

PREMESSA

Per chi non è appassionato di uccelli ( ei ei niente battute) funziona così : gli uccelli si accoppiano , la femmina depone le uova, la femmina cova le uova ( in alcuni casi il maschio si alterna alla cova), i genitori nutrono i piccoli. I piccoli crescono e si ricomincia il ciclo.

Ok ora che sapete il come funziona il ciclo di riproduzione  ritorniamo ai nostri gould, che hanno seri problemi con lo step 3 e 4, cova e alimentazione; infatti non è detto che covino le uova e non è detto che alimentino i piccoli ( che si chiamano pulli) o che continuino fino all’indipendenza.

Un metodo per compensare l’irresponsabilità genitoriale dei guld e quella di affidare le uova ad un'altra specie di uccelli  i passeri del giappone, che quindi fungeranno da balie alle nostre piccole macchiette colorate.

Tutto ciò  pero ha portato alla perdita del già pessimo istinto all’allevamento dei gould. Infatti con le balie i si hanno più nascite e quasi certezza che i pulli vengano svezzati.

Ora,  farli riprodurre  in purezza non è impossibile, infatti negli ultimi anni, molti allevatori  pluripremiati stanno portando avanti con successo delle riproduzioni in purezza

SI PUREZZA   ho usato il termine purezza non come l’acqua altissima purissima. Ma per indicare quei pulli

pulli  che sono starti cresciuti da genitori gould,  invece si dice nati da balie quando sono stati allevati dai passeri del giappone.

Io attualmente sto optando per il metodo in purezza con il risultato di ben 18 uova e nessuna nascita…. cose da chiamare gli assistenti sociali … ma non demordo qualche piccolo primo o poi dovranno farlo.

Non vi dico tutte le tecniche di allevamento,  in giro si trova già abbastanza materiale, magari iscrivetivi  in qualche gruppo specifico  su fb, poi se avete la fortuna di conoscere di persona qualche allevatore è ancora meglio, evitate le uccellerie.

Quindi se volete uccelli che si riproducono  con facilità non indirizzatevi su questi uccelini, nel caso contrario armatevi di pazienza e in cambio avrete dei bellissimi e coloratissimi pezzi di natura. 

 Questi sono 2 miei esemplari, in fondo la femmina, in primo piano il maschio.